Kaip mano vaikas gali reaguoti į mūsų atskyrimą

Atsiskyrus nepilnamečiams, jie mano, kad praranda savo saugumo nuorodas ir jų šeimos idėją, ir jie turi būti dar kartą patvirtinti, kad prarado saugumą. Tam reikia pasakyti, kad jie vis dar turi tėvą ir motiną, kurie juos myli, ir kad jie ir toliau matys abu, net jei jie negyvena kartu. Suaugusieji gerai perduodami ir nuosekliai vykdydami santuokos nutraukimą, nesumaišydami vaikų, nėra trauminių nepilnamečių atžvilgiu, ir dar sveikiau yra liudyti argumentus ir nuolat kovoti. Tačiau, nesvarbu, kaip gerai perduodama atskyrimo idėja, kartais gali kilti nedidelių problemų, priklausomai nuo amžiaus, kurį reikėtų tvarkyti, todėl paaiškinsime, kaip jūsų vaikas gali reaguoti į jūsų atskyrimą .

Iki penkerių metų

Jiems nereikia labai ilgų ar išsamių paaiškinimų. Šiais amžiais jie linkę galvoti apie tėvus kaip neatskiriamą vienetą ir pakanka paaiškinti jiems, kad jie vis dar turi tėvą ir mamą, kur kiekvienas ketina gyventi, kad paaiškintų jiems, kad tėvas, kuris išvyksta iš namų, nieko blogo ir nekalbės naujojoje vietoje, kurioje jis gyvena. Svarbu, kad tėvai pašalintų bet kokią kaltės vaiką mintį, nes jie jaučiasi atsakingi už savo tėvų atskyrimą. Tokiais amžiais taip pat gali pasireikšti regresyvus elgesys, pavyzdžiui, pakartotinai panaudojant žinduolį arba sudrėkinant lovą, kurios yra trumpalaikės ir vėl nyksta, kai patikrina, ar viskas, ką jiems buvo pasakyta, yra teisinga, ir atgauti savo saugumo jausmą.

Nuo penkerių iki aštuonerių metų

Šiame amžiuje vaikas labiau domisi tuo, kas su juo atsitiks, kaip atskyrimas paveiks jo įprastus darbus, jei jo tėvai ir toliau rūpinsis jais, todėl šiuos klausimus turime labiau sutelkti. Naudinga sukurti kalendorių, kuriuo vaikas gali žinoti, kada jis bus su kiekvienu iš tėvų. Ir labai svarbu, kad jie nekartotų baimės išreikšti savo jausmus vienam tėvui priešais kitą, todėl turime leisti jiems laisvai kalbėti apie mus apie savo tėvą ar motiną, nepalikdami jų, nepaisant to, ką mes galvojame apie mūsų buvusį partnerį, tokiu būdu didindami jų pasitikėjimo santykiu su suaugusiu, matydamas, kad jis gali laisvai kalbėti.

Nuo devynių iki dvylikos metų

Jie yra susirūpinę dėl panašių į ankstesnę amžiaus grupę iškeltų klausimų, tačiau pridedamas naujas veiksnys. Tokiais amžiais jie paprastai galvoja dichotominiu būdu, arba baltu arba juodu, geru ar blogu, todėl jie gali kaltinti tėvą dėl pertraukos, manau, kad jie yra paprašyti imtis pusių, jie gali paprašyti paaiškinimų dėl pertraukos priežasčių ... Niekada mes turime įeiti į šiuos klausimus, neturėtume duoti jiems paaiškinimų ar leisti sau leisti kitų tėvų kritikai, mes neturėtume prisijungti prie jų. Čia, atrodo, vaiko brandumas, klausimų pateikimas ir noras suprasti situaciją yra ne taip, bet tai yra mąstymo būdas, tinkamas pagal amžių, nei daugiau, nei mažiau. Kad būtų išvengta vėlesnių emocinių ir akademinių problemų, neturėtume įeiti į šiuos klausimus. Be to, šioje amžiaus grupėje palaikyti tvirtą ryšį su savo lyties tėvu ir plėtoti savo seksualinę tapatybę, todėl svarbu užtikrinti santykių su abiem tėvais tęstinumą.

Nuo dvylikos iki aštuoniolikos metų

Kuo vyresni jie yra labiau atleidžiami, jie paprastai jaučiasi apie tai, kad jų tėvai nepatiria galutinių santykių, ir tuo geriau jie paprastai gauna naujieną apie atskyrimą. Po pradinių ašarų paprastai lengvai prisitaiko ir pasikeičia su tam tikru normalumu. Be to, paauglystėje jie paprastai paskirsto laiką tarp apsilankymų tėvų, kuriems nėra laisvės atėmimo, ir jų draugams, o tėvai turėtų sugebėti lanksčiai reaguoti į situaciją ir išvengti tiesioginių konfliktų su vaikais apie šiuos klausimus. Bet kuriuo atveju, kaip visada, ribos yra būtinos ir turi būti.